"Para o Homem da minha vida , sim eu sei que és tu :
Gostava de poder dizer que sou feliz, e que não houve ninguém que me tivesse ferido a sério o meu coração, mas isso é mentira. Por mais que eu queira é sempre assim, sempre pela mesma pessoa, sempre pelos mesmos factos , pelas mesmas atitudes. Pela mesma razão de ser tudo tão complicado, e eu estar sempre a falhar. Ou talvez até nem seja a mim que se deve depositar as culpas. Talvez seja da pessoa com menos cabeça , e da outra que não sabe lidar com a falta de juízo.
E sabes ? Eu gostava de poder dizer aquilo que sinto melhor, de uma maneira diferente. De poder escrever coisas diferentes, mas tu já fizeste com que eu esgotasse aquilo que te posso dizer. Eu agora só queria ficar contigo , porque já me habituei. Já me afeiçoei ao teu feitio e ás tuas manias, á tua possessão, aos teus ciumes, ás tuas brincadeiras, ás nossas discussões... Simplesmente já não me imagino sem nada disso... Simplesmente, posso ter dito que estava arrependida, mas lá no fundo até nem estou. Lá no fundo até nem digo tudo o que sinto... Lá no fundo até gostei de me entregar a ti, do que a outra pessoa qualquer, porque lá no fundo tu és e sempre serás o meu princesinho mais lindo. Aquele que me faz chorar, por tudo e por nada. Aquele que me faz rir , por tudo e por nada. Aquele que me enerva, por tudo e por nada, e é sempre assim , continuamente.
Mas mesmo que eu interiorize "não , eu não o amo !" eu não acredito que seja verdade, eu continuo a gostar de ti, como sempre gostei. Continuo a precisar do teu carinho, como sempre precisei. continuo a sentir a falta de ti comigo, como sempre senti. Continuo a chorar, como sempre chorei, e escrever como sempre sempre escrevi, a ser eu, como sempre fui !
Continuo a lembrar-me de tudo o que fizemos e passámos. De quando dizias me amar; de quando me dizias que ia ser para sempre... E por mais que eu saiba que nada é para sempre, há sempre alguma coisa que dura assim. E isso mantinha em mim, uma chaminha, que poderia vir a ser. Porque poderia haver uma hipótese, e isso fez-me sonhar mais alto !
Agora ? Agora não me resta mais nada, escrevo, lembro-me , vejo fotos,  oiço musicas , enfim , agora restam as memórias ! Agora resta outros tantos textos que escrevi , outras tantas fotos que tiramos, outras tantas musicas que ouvimos juntos, outros tantos beijos , que ainda cá estão guardados, outras tantas risadas que demos juntos, outras tantas boas e más recordações, que estão presentes em mim todos os dias. Como tu ! Tu estás presente em mim todos os dias. Os teus beijos , os teus abraços, e tudo o que se pode incluir a ti, está presente em mim, como uma cicatriz, que gravei, e que não sairá nunca mais. E eu tenho pena, porque tudo aquilo que te disse, ou prometi, cumpri, sempre ! E sabes porque ? Porque o meu "amo-te" podia ser um simples amo-te mas transmitia aquilo que era, aquilo que significava e que neste momento significa. E o meu sempre ? Não era um sempre como tantos outros , era um sempre. Sabes o que significa ? Então era mesmo isso que transmitia.
E no fim de tudo, só tenho a acrescentar mesmo uma coisa : podes ter errado que te farta, mas eu amo-te , e hei-te amar até esta vida me permitir."

Seguidores ,
não tenho tido capacidade para escrever devido a vários motivos, por isso deixo-vos aqui o link do meu tumblr (http://lenaesteves.tumblr.com/) para quem quiser seguir ou mesmo ver o meu estado de interior , que através de imagens torna-se mais fácil descrever. be happy

 

"É uma droga ser obrigado a sair de casa todos os dias. O problema não é exactamente o sono, mas o desanimo de olhar para o sol e querer o dia nublado. O dia nublado parece mais com o que está dentro de você. Dá um desanimo levantar da cama e se olhar no espelho e não gostar nada daquilo. Angustiante lembrar que vai encontrar as mesmas pessoas que já não suporta mais ver. Viver mais um dia stressante e carregar na costas todo o lixo que o mundo depositou em você. Acordo todos os dias me odiando por sempre reclamar e isso me deixa cada vez mais infeliz. Odeio todas as vezes que não estou satisfeita. Odeio chorar baixinho por que não deu certo, porquê quebrei a cara ou porquê era para eu acertar e eu errei. E a vida, coitada, não tem nada a ver com isso."

Quarta Carta

Sinto-me cansada. Cansada e só. Preciso de conforto e preciso de alguém que me diga que está comigo independentemente do que aconteça. Preciso de um conselho, de alguém que me mostre o caminho certo. Estou perdida e sem rumo. Caminho por sítios desconhecidos e perco-me. Perco-me e volto-me a encontrar e é a noite que sinto que a minha vida não faz mais sentido. Corro em círculos, á volta de algo que por vezes nem acredito. Um grande amor, uma paixão , nada que o tempo não cure.  Mas eu não quero que me fuja entre os dedos, apesar de nem o ter. Apesar disso ainda tento recuperar e com os pequenos pedações que me restam tento construir algo. Não sei, talvez no futuro venha a sentir melhorias em relação a isto , e sinta que toda esta luta constante não é em vão. Preciso de dizer que amo , que amo de verdade , que quero . Que quero e preciso. Que me faz falta. E enquanto a coragem me falta vou continuar a escrever , para pessoas que não sabem a minha historia , que não sabem o que choro e pelo que passo todos os dias, sozinha .

Acredita que o meu sorriso ao teu lado é mais sincero. Acredita que quando te abraço forte é para nunca me deixares. Acredita que quando digo que te amo é o meu mais sincero sentimento. Acredita que quando te olho nos olhos é porque quero ficar contigo. Acredita que se me dessem um ultimo pedido eu escolhia-te a ti. Acredita que te faria o mais feliz do mundo. Acredita que quero voltar atrás no tempo. Acredita que quando te escrevo uma mensagem é porque não aguento mais um segundo sem ti. amo-te